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lunes, 14 de abril de 2014
No-guía de pecados libreros para cometer en Semana Santa
Ayer fue domingo de ramos y hoy es lunes santo. Semana santa señores. Pero bueno, que el tiempo de más para descansar no es motivo para deshacernos de nuestros malos hábitos del resto del año. Lo que hay que hacer es potenciarlos...
No-guía de pecados libreros para cometer en Semana Santa
O sea, no me tiene que obligar a vagar estos días. Muchos pasarán sus días en procesiones y en la iglesia con otra panda de gente, pero otros (como yo) nos la pasaremos vagando, invirtiendo tiempo en lo que nos gusta y haciendo las tareas que los poco considerados profesores dejaron para hacer estos días de vigilia. En serio, no consideran. Aquí están mis pasos pasar una semana santa como debe ser:
1. Seguir comprando como un desaforado
Atrápalos a todos.
Si tu compras muchísimo y lees al ritmo babosil pues este es tu momento de seguir en la misma tónica. Porque para los lectores es MUY difícil dejar el mal hábito de acumular y acumular y los días santos no son para redimirse de ello. Asi que continua con este hábito-pecado casi imposible de dejar de cometer.
2. Leer mucho más de lo normal
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Uno espera esta semana como agua de mayo para leer mucho más de lo normal. Es que son 10 días de vagancia señores (no para mí) así que aparte de comer pescado en los días de vigilia, es bueno ponerte al pie del cañón y terminar tantísimas lecturas que siguen llegando y que en el ritmo normal de la vida no te permitiría leer. Pero no crean que hay gente que entre más ocupada está más lee #misteriosdelavida
3. Hacer cosas libreras
Ir a eventos libreros, planear lecturas conjuntas y fangirlear como si no hubiera un mañana. Lo más bonito de estos días es que aparte ver una que otra película religiosa (cada año veo Ben Hur con mi padre: tres horas y media de diversión eh eh) puedes tener tiempo de reorganizar tu librero, sacar los libros que ya no quieres leer (lo de moda señores los UNHAUL) y demás cositas relacionadas con libros.
4. Ver series y películas basadas en libros
Que GoT está de moda cada año eso ya lo sabemos. Pero hay gente como yo aprovecha para releer los libros de la saga y fangirlear de nuevo con sus partes favoritas (JAIMENNE FEELS ♥♥) para el otro año toca releer Festín de cuervos porque esto es así. Más series y películas uno puede ir adelantando eso esos días de vagancia. Pero bueno que hoy mismo si no te spoilean al otro día del capítulo de tu X serie tienes muchas suerte.
5. Vagancia, acto de vagar, vagoteo...
¿Porque para eso también es el descanso no? No saben cuántos de mis compañeros de estudios se fueron a pasear y a viajar. O sea, son muy suertudos pero hay otros que siempre nos quedamos en casita mirando al techo. Pero como he dicho se trata de hacerse ambiente, y si tienes libros e internet es imposible que te aburras entre las cuatro paredes. Y siempre nos quedará comer...
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Y no te olvides del helado. Ay que rico ♥
lunes, 22 de julio de 2013
A quemar los cuadernos: Guía serie-librera para sobrevivir en vacaciones
Las vacaciones llegaron con toda su fuerza. Lo que significa que aún me quedan TRES SEMANAS para vagar a TODO DIOS. Y por eso para los que aún no sabemos en que aprovechar el tiempo libre que deja la ausencia de estudios, yo vengo con todo mi amor para salvarlos un poquito de la inminente locura.
Aviso: Esta entrada está dedicada a los pobres mortales que tienen que quedarse en casa mientras ven a sus amigos más pudientes desfilar por otros países o ciudades. Osea gente como tú y como yo. Deal with it.
Lo primero que hay que hacer para seguir esta guía es coger LOS APUNTES y el cuaderno o cuadernos y deshacerse de ellos. Preferiblemente en el baño. Yo recomiendo hacer lo que explica la imagen a continuación:
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| Hola Jesse ke ase |
A quemar los cuadernos:
Guía serie-librera para sobrevivir en vacaciones
Me permitiré guiarlos por este viaje ya que soy una experta en el tema. En el tema de pasar aburridas vacaciones en casa sin posilidad de salir al exterior. Tampoco es que lo necesito mucho. En serio.
0. Aceptar el encierro
Hay muchos de nosotros que tenemos que aceptar la horrible verdad que este año como los 5453453443 anteriores nos quedaremos encerrados en casa. Sea por que no hay dinero, porque no hay dinero o simplemente porque no hay dinero. Uno puede hacerse el ambiente en casa, si al menos tiene libros y una computadora con internet. Son los imprescindibles para sobrevivir.
Si no tienes ninguno de las dos DATE POR MUERTO.
1. Libros cortos o Tochopesaos
Se supone que aprovecharemos las vacaciones para LEER. Los señores lectores tenemos una gran duda entre manos: si usar mucho las neuronas o no. En las vacaciones es cuando muchos prefieren leer libros cortos y entretenidos donde no hay que pensar mucho. Otros prefieren quitarse de encima a esos ladrillos destrozacerebros que tenemos en la estantería y que a muchos nos da pereza hasta sacar de la casa. En mi caso particular, en estas vacaciones me encargué de organizar lecturas conjuntas con otros bloggers y leer variadito. Aparte de leer libros tocho pesados que cuando estoy estudiando me demoraría milenios en leer.
Algunos apuntes vacacioneros:
a) No soy partidaria de leer sagas seguidas. NO sería capaz porque corro peligro de saturarme y luego sentirme mal (como comer una bolsa de gomitas).
b) A mi me gusta intercalar libro largos/cortos y de géneros variados. Así creo que disfruto más la lectura.
El apartado audiovisual
Y cuando los libros ocupan la mayoría de nuestras horas disponibles (porque quién duerme en vacaciones ¿QUIÉN?) la otra opción perfectamente plausible es la de las series y películas. Claro que si. Y relacionadas con libros/cómics mejor.
2. Vicio seriefil
Creo que aparte de los libros y el ejercicio, uno de los mejores pasatiempos es ver series. NO voy a pasar opinar si X serie es mala o buena, o si es entretenida o es un tostón. Lo que yo sugiero para estos días de vagancia son series que te vicien cosa mala en estos días donde todos corremos peligro de aburrirnos. Puede que a mi me vicien algunas series, puede que a otros no. Preferible que sean series adaptadas de libros o cómics. Pero aquí va mi recomendación:
Under the Dome
Vacas cortadas por un domo. Regulera pero a la mar de entretenida
¡Una Richelle Lafevre salvaje apareció ♥!
The Walking Dead:
Zombies, problemas, correrías y muchas balas.
Perfecta para viciarse
4. Ver adaptaciones de libros/cómics
Este apartado se explica fácilmente en una simple viñeta:
Pues eso. No se acerquen a estas películas y otras que pululan por ahí. O son aburridas o son una aberración. Nada peor que ver un libro que adoraste a más no poder destrozado en la pantalla con una película que no quieres ver más en tu vida.
Y para finalizar...
5. Romper las normas
Es decir. Lo más importante es disfrutar de tus días libres. Si quieres quedarte patas arriba en la cama durmiendo pues hazlo. Pero si quieres pasar unos días divertidos o menos traumáticos encerrado en casa hay que hacerse el ambiente.
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| Faldiiiiiita |
NO hay excusa para no pasarlo bien.
miércoles, 17 de abril de 2013
ABC #4: El síndrome Gale
Esta adorada sección revive de las cenizas con todo. Así, cual dragón en un huevo que parecía una bola de piedra pero que no era, no lo era. Mil milenios después, porque mi cerebro se resecó y estas secciones necesitan tiempo libre y reunir muchos pensamientos idiotas.
Hoy voy a hablar de un tema que me fastidia sobremanera en los libros juveniles y no tan juveniles. Algo que hace que mis instintos asesinos se despierten y quiera clavar la cabeza de los autores a todo DIOS en una pica. Pero no teman, nadie perderá la cabeza en esta entrada, bueno, eso decía Sir Nicolas de Mimsy-Porpington.... pero bueno. Ahí vamos.
Oh si. Porque soy (al parecer) la única FANGIRL DECLARADA de este chico. El es un buen ejemplo de la teoría que quiero explicar. En lo profundo de un libro nos encontramos con unos personajes verosímiles ¿no?. Muchas sombras correteadoras en unos, pero hay otros que te llaman la atención por alguna razón. Si somos tan de malas para encontrar al ejemplar pavisoso-harinoso de protagonista tonta de turno, existe un 99% de probabilidad que a pesar de que una AMEBA tiene más gracia que ella, todos los espécimes masculinos del texto literario estén enamorados de ella. Casi que comprobado. Esto es así. Dénme mi Nobel ya.
SI, QUIERO PONERLOS EN PICAS A TODOS.
La mayoria de los lectores adoran al chico perfecto. Pero hay parias que adoramos al amigo en cuestión. Si tan solo se hicieran nuestros sueños realidad y alguna vez las cosas cambiaran. En algunos libros (que son más escasos que encontrar un dragón estos días) si vemos que la chica se queda con el mejor amigo en vez del buenorro. Para mi desgracia no ha llegado el libro que me haga pensar que estos esquemas no valen un pelo de la cabeza de Tyrion y que no son necesarios para una buena novela. Mejor que la protagonista se quedara sola y se volviera una monja guerrera ¿no?
Hoy voy a hablar de un tema que me fastidia sobremanera en los libros juveniles y no tan juveniles. Algo que hace que mis instintos asesinos se despierten y quiera clavar la cabeza de los autores a todo DIOS en una pica. Pero no teman, nadie perderá la cabeza en esta entrada, bueno, eso decía Sir Nicolas de Mimsy-Porpington.... pero bueno. Ahí vamos.
El tema de hoy es... *TAMBORES*
O mejor dicho... LOS MUGROSOS TRIÁNGULOS AMOROSOS.
Oh si. Porque soy (al parecer) la única FANGIRL DECLARADA de este chico. El es un buen ejemplo de la teoría que quiero explicar. En lo profundo de un libro nos encontramos con unos personajes verosímiles ¿no?. Muchas sombras correteadoras en unos, pero hay otros que te llaman la atención por alguna razón. Si somos tan de malas para encontrar al ejemplar pavisoso-harinoso de protagonista tonta de turno, existe un 99% de probabilidad que a pesar de que una AMEBA tiene más gracia que ella, todos los espécimes masculinos del texto literario estén enamorados de ella. Casi que comprobado. Esto es así. Dénme mi Nobel ya.
Los pasos para observar este problema son:
1. IDENTIFICAR LOS ELEMENTOS
SI, QUIERO PONERLOS EN PICAS A TODOS.
Es algo que de verdad detesto encontrar en un libro. Si para colmo tenemos al enamorado perdido de la protagonista: el chico perfecto. El salvador de ballenas, el adorable amigo de los gatos y el suelta bragas y brassieres automático: vamos, el bellezón físico y mentalmente. El siempre es y será la opción #1.
Pero no nos quedamos atrás, que en libro que se respete debe estar un espécimen que rebaja el nivel titánico del protagonista: el eterno mejor amigo enamorado. Es lindo, es simpáticón y puede que sea incluso sea más bonito, graciosete, dulce, valiente y amigable que la opcíón #1, el lío es que nos hacen ver que no es la gran cosa PORQUE LA PROTAGONISTA PETARDA NO LO QUIERE Y ASÍ. Y es que pobrecito, hay que comprenderlo.
Este es esquema básico pero puede variar, claro está. Y se ejemplifica con una figura geométrica bastante simple. Puedes agregar más lineas y enredos a placer.
2. LIDIAR CON LOS LADOS
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| EL CALVO SEÑALA A SER BARRISTÁN Y SER JORAH, PERO LA MADRE LOS DRAGONES ES INSACIABLE. |
Es que no se contenta con ninguno. En la mayoría de los libros juveniles hay varias reglas que se cumplen a rajatabla:
a) Tiene que ser una saga o el triangulo-cuadrágulo no se desarrollará plenamente.
b) La protagonista tiene que ser un poco indecisa (No es indispensable que sea tonta)
c) El enterno mejor amigo debe ser muy paciente o convertise en un vampiro y llamar la atención de la susodicha.
Estas reglas dan lugar a numerosos enredillos románticos que implican tensión sexual, peleas, sangre, duelos de miradas (las ya famosas y crepusculares 'stares') que harán las delicias de las románticas empedernidas. Pero es que cuando por fin la chica parece decidirse por uno, algo sucede y hace que su pobre corazón se decida temporalmente por el otro. Para rendir un homenaje hay que hacer mención a...
EL HÉROE VIOLINISTA POR EXCELENCIA
(Aparte de Gale, claro está)
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| KALIIIIIIISI |
Don't worry Jorah. Aqui tienes una fangirl que te ama y te daría muchos hijos osos.
3. MIRAR MAS ALLÁ DE LA NARIZ
La mayoria de los lectores adoran al chico perfecto. Pero hay parias que adoramos al amigo en cuestión. Si tan solo se hicieran nuestros sueños realidad y alguna vez las cosas cambiaran. En algunos libros (que son más escasos que encontrar un dragón estos días) si vemos que la chica se queda con el mejor amigo en vez del buenorro. Para mi desgracia no ha llegado el libro que me haga pensar que estos esquemas no valen un pelo de la cabeza de Tyrion y que no son necesarios para una buena novela. Mejor que la protagonista se quedara sola y se volviera una monja guerrera ¿no?
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| CABEZAS. ¿QUÉ CABEZAS? UPS, NECESITO MI PICA. |
A veces hay hasta polígonos que hacen que me quiera arrancar el pelo del fastidio. Sigo esperando una novela juvenil decente que me plantee algo realista y aguantable. No quiero mas Clary-Jace-Simon (lo siento pero Simon la peta y es genial), Daniel-Luce-Cam (?) o Bianca-Lucas-Balthazar ni otras tantas sagas que ya se me han olvidado por tantos líos amorosos triangulares y cuadrangulares que tienen.
CONCLUSIÓN
Quiero ir más allá. Soy muy trágica pero la vida no tiene tantos finales felices y a mi me gustan así. O sino miren a Daenerys, o a la sufrida de Catelyn que la odio por fastidiar a Jon. O hasta Petyr "Jodido de mierda" Baelish. Pero bueno, que creo que hay amor para todos y el eterno mejor amigo merece algo más que un tablón pavisoso. Hay dos opciones para la protagonista: un clon para cada uno de sus 121454152 pretendientes o la pica ^^
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| AMOR PARA TODAS MIS COMPANIONS |
Así de odiosos son los triángulos. Y es peor cuando descubres que adoras al pagafantas, violinista, sujetavelas de turno.
viernes, 2 de diciembre de 2011
ABC #3: Cómo superar un libro malo
Hace años que esta sección esperaba un cariñito. Tengo muchas ideas en la cabeza, pero deben comprender que éstas afloran muy de vez en cuando y puedo traerlos algo por lo menos no tan cutre. Porque estoy de buenas, porque ahora mismo tengo tiempo para pensar con claridad y que pronto estaré ocupada y estresada. Ahora si, saco las ideas de mi libreta y empiezo la perorata:
Hace mucho que no me desahogaba tanto y tan bien. Avisados quedan todos.
Instrucciones básicas para superar un bodriolibro en HD
*Modo Invitados especiales ON*
Todos hemos atravesado una crisis librera. Porque nos caen bodrios tras bodrios: Infumables odiosos, terribles, insufribles que dan ganas de tirarlos por la ventana y desear que no le caiga a un adorable conejo. Hay veces que es tan difícil superar esos tostones con hojas que empiezas a perder las esperanzas y a plantearte la posibilidad de que has perdido miles de neuronas en el proceso de lectura. Vemos un panorama tan negro como el pelo de Blancanieves.
Pero, siempre hay alguien que te puede salvar de una terrible hemorraiga cerebral post-bodrio:
Nosotros, las víctimas de tales abusos libracos solemos lucir así:
Si sobrevivimos la intimidación del doctor cara-rasguño, el nos dará un largo discurso sobre los peligros del Virus del Pan, nos dará unos tips bastantes útiles que siempre nos ayudarán a recuperar la salud luego de un ataque tan drástico a nuestra mente lectora.
Diagnóstico:
1. Queme o venda los horrores
Desgraciadamente hay que eliminar lo que causa dolor. Ese muñeco roto, ese papel de chocolatina del mes pasado, ese computador sin Internet y ese libro o libros que te causó tantos traumas. En mi caso son, digamos bastantes (curiosamente todos juveniles), y tantos criminales tiene que huir de mi antes de que les prenda fuego. Puedes venderlos a algún amigo, esperando que al menos le gusten. Hay opciones más lógicas y muy muy ortodoxas: Unas cuantas explosiones y un Yao Ming con cara de mala leche.
¡Nadie os va a extrañar, tranquilos!
2. Recuerde glorias pasadas
Hay muchas cosas hermosas en el mundo. Perros, paisajes y libros maravillosos también. Todo lo malo también trae lo bueno. Recordar lo que te hizo sentir tal y cuál libro seguramente ayudará a pasar un poco el shock y recuperar la salud mental. Porque si elegiste un libro y te gustó mucho es una maravilla, la clave es no dejarse afectar por libros bodrios que salen porque el autor no sabemos que se fumó...
3. Sea positivo
Tal vez lo que esté por llegar no este tan mal. Tal vez el mañana le traiga cosas positivas en el ámbito lector. No hay que perder las esperanzas tan rápidamente: solo pasee por las librerías y observe las portadas de las novedades y libros clásicos (como no) Elija una, cotillee la sinopsis y si la sinopsis trae las siguientes palabras "acaba de perder a sus padres" "chico guapo y misterioso" "amor peligroso" tenga cuidado y devuelva el libro rápidamente a la estantería antes de que la tentación le gane: Existe la posibilidad de estar ante un bodrio potencial.
4. Cierre los ojos y la mano al tarro
Hay que sacrificarse. Si realmente deseas rehabilitarte y volver a confiar en las lecturas, debes meterte la mano al bolsillo y sacrificar tu cerdito. Hay muchas posibilidades libreras pululando por ahí, y lo único que debes hacer es despertar tu instinto y elegir a conciencia el libro que quieres. Nada de dejarse llevar por portadas lindas y chicos buenorros. Recuerda y concéntrate, hay tres factores esenciales: Portada, sinopsis y precio. ¡Hala! pero mira esa portada tan colorida de allí....
5. Veredicto
Ya lo has logrado, has pasado todas las pruebas para volver a confiar en tus lecturas. Existen millones de libros, millones de autores y millones de libros que valen la pena. Entonces no hay que perder la esperanza: Dejarle los bodrios a los lectores incautos e ingenuos, saltarse las protagonistas idiotas e historias insípidas, y ser más astuto al escoger tus lecturas. Jamás olvides lo que has aprendido.
Y ahora que aun convaleces, recupera las fuerzas y obedece:
No pierdas tiempo: Toma el marcapáginas, la lámpara, la silla y el juego de uva y aventúrate de nuevo en la lectura:
sábado, 2 de julio de 2011
ABC #2: Cómo leer en vacaciones
Para ser más precisa el cambio de estación amerita algo de novedad en esta empolvada sección. Porque el calor, las jovencitas en trajes ligeros (no bikinis porque no tengo playa cerca, pero no falta la desubicada) y los helados frios hacen estragos en la mentalidad y de una u otra forma la "reviven"
Para los que los pasaremos estas goriosas y gozosas semanas leyendo y para los que aún no se deciden, aquí están las reglas de oro:
Maniobras y consejos útiles para leer en vacaciones
1. Leer en la playa
No es un secreto universalmente conocido que el peor enemigo del papel es el agua y la arena, y ni los lectores electrónicos se salvan (morirían en un pis pas) Porque mientras intentamos entornar con fervor los ojos hacia las hojas, los ojos no pueden evitar ladearse ambidireccionalmente hacia cierto espécimen masculino (o en su defecto femenino) que pasea tus doradas o quemadas carnes frente a nuestros ojos. Que nadie te engañe, no hay nada más sexy que un chico o chica leyendo fervorosamente, con el libro en cuestión tapando el topless. Atraerás miradas y todos se preguntarán qué es lo que lees, que es tan interesante. Ahí queda la idea.
Recomendación:
Novela Juvenil fantástica de Turno
Si el personaje masculino de la novela vacacional, está buenorro, tendrás suficiente contentillo mientras dura el libro y mientras flota sin ropa en tu mente (con el exceso de calor las neuronas estarán tan anestesiadas que no trabajan bien) mientras el nuevo galán del siguiente libro espera fervientemente que lo descubras. Si no es santo de tu devoción y clara y llanamente has perdido la fe, siempre puedes recordar a chicos memorables:
Para las más dulcoradas: "Caralimón" "el mencionado Edy
Para las más decepcionadas:Alex Jace (el Jamie)
Recomendación:
Novela Juvenil fantástica de Turno
Para las más dulcoradas: "Caralimón" "el mencionado Edy
Para las más decepcionadas:
Y no lo olvides, usa bloqueador, no querrás parecer un camarón rojo como la sangre al llegar a casa (o en su defecto una tostada muy muy quemada)
Como el calor mata, estresa, aburre y demás efectos negativos, la nieve es el mejor remedio para combatir esos odiosos y ociosos días de verano y la mejor excusa para no pisar el exterior. No es raro irse a vacacionar enfundado en kilos y metros de tela para estar calentito, no hay nada mejor que un buen libro para que vuestra imaginación se encargue de calentar todo lo calentable (también aplica el chocolate caliente, unas brasas ardiendo para los más radicales) Lo más seguro es quedarse adentro del refugio, metido entre las sábanas disfrutando de las lectura, mientras los tontos que están afuera se mueren de frío y se les congelan las narices (insertar muahaha malvado aquí)
Recomendación
Novela romántica adulta
El personaje masculino de la novela romántica adulta tiene un 90% más de rudeza, dulzura e inteligencia que el protagonista juvenil promedio, y un 1000% comprobado más de pechos desnudos al viento y masculinidad para las damas lectoras. No se puede evitar asociar la portada con el contenido de la novela, pero en la mayoría hay cuero, caras calientonas y barras de chocolate everywhere. Aquí, el ejemplar magnánimo y cortar y pegar en su cara otras facciones mas o menos sexies:
Y no olvides, el frío también quema, pero lo peor que te puede pasar es perder los dedos cuando ya estén azules por olvidar ponerte las medias por andar mirando a Fabio (es vuestra absoluta culpa)
3. Leer en la montaña
La naturaleza es bonita, y corretear por ahí con una maleta el doble de tu peso por escarpadas rocas y lugares donde quien sabe quién ha estado, es la mejor forma de vacacionar. Como en medio del viento de la montaña, los sentidos se agudizan, la lucha por sobrevivir ante los posibles hombres lobo, vampiros, zombies, aliens y demás chusma sobrenatural es indispensable, la mejor forma de combatir contra ellos es armarse con una super carpa y meterse dentro con una linterna o lampara de gas, a leer historias que hacen helar la sangre. Lo mejor sería no ir solo, para poder acuchar algo mientras se grita descontroladamente. Pero descuida, si no tienes a nadie, un peluche de oso o conejo son muy buena opción.
Recomendación
Novela de terror
Admitamos la tragedia, en esta novela no hay galán de turno, pero sí está el malo demasiado malo que quiere matar a lo que se le cruce por delante, entonces lo que debemos hacer es enviarle toda nuestra energía positiva al bueno que quiere salvar el mundo (no hay un malo sin un bueno) y ponerle cierres de seguridad a la carpa porque el frio y el miedo son grandes amigos que te pueden molestar en una tranquila noche de lectura. Porque los que dan miedo de verdad están casi extintos:
Y no olvides llevar lo indispensable para sobrevivir, pero, si un hombre lobo salvaje apareciera, bien podrías decirle que se busque una chica humana y protagonice un amorío juvenil que su madre en las tardes de costura podría escribir.
En fin, no debemos temer a las chifladuras ni los silbidos de los demás si te ven con un libro en las manos en vacaciones, en el mundo pululan los yao mings que no pasarían los ojos por unas hojitas entintadas, y dicen "no lo leerá ni su madre" o "leer es para ñoños", pero no saben las maravillas que se esconden tras las tapitas duras y blandas de los libros: buenorros y guaperas azucarados, caballeros con capa corta y espada rota, protagonistas lloronas y sosaínas y malos malísimos que no dan miedo. Creo que ya se entendió el punto. No pretendo moralizar, es un chiste malo que me acabo de inventar.
lunes, 10 de enero de 2011
ABC #1: Cómo ser una protagonista perfecta
¿Aló? 3.2.1. Bienvenidos a esta bonita y chorra sección. Me he puesto mis mejores galas, vestido y moño para ¿esperar? entretener un poco con esta sección. Juré que serían entradas divertidas, con un nivel 0 de coherencia (si tu IQ es algo más alto del promedio humano, mejor escapa mientras puedas). Algo de tontería variada para entretener un poco a los lectores. Así que mejor ponerse cómodo y tomarse un chocolatito caliente para apañárselas con el frío mientras se lee con la debida atención y razonamiento:
Advertencia para navegadores: Bromas varias y más tonterías predominan a continuación, con ninguna intención de atentar contra los gustos ni opiniones de nadie. Prometo ser lo menos ácida posible, pero es mi humilde opinión.
Curso rápido de instrucción para ser una buena protagonista
"Un día, en la comodidad de mi casa, me dió hambre y decidí buscar algo de comida. Rugía de hambre y al contemplar lo que había hallado, caí en la cuenta de las mil y una teorías que podría aplicarle a mi alimento si lo relaciono con cierta clases de libros":
La increíble verdad acerca de las protagonistas literarias de los últimos tiempos:
Todas: Inteligentes, tontas, gordas, feas, bellas y de cualquier estrato socioeconómico sufren de algo que los bibliotecarios y libreros más experimentados podrían clasificar como una enfermedad incurable, que sólo podría ser curada satisfactoriamente por el escritor:
Devastación, cataclismo y otras tragedias más que podrían causar con este extraño digamoslo así: Virus. Caras inconformistas, un gran PLOP, COF o FU por parte de el lector que esperaba encontrarse con otro espécimen más interesante y no con una cosa tan afectada por esta enfermedad al 99.9% de su sistema. Se ha demostrado clínicamente que la mayoría de estas victimas son del género femenino, además de ser estudiadas enteramente por los señores panaderos, quienes han hallado en las féminas una voz perfecta para sus libros.
Pero comencemos con la exhaustiva que tras semanas de agotadora investigación preliminar y selección de las más representativas víctimas de esta enfermedad, he decantado el caudal de mi pensamiento por los dos comportamientos típicos del síndome:
El pan sin sal y +1000 de azúcar
OH. Está más comprobado que esta señorita y todos sus demás clones ~cof Ever, cof Bianca, cof Liadan, cof Luce cof~ sufren de algo que yo llamaría Debilidad Harinosa, una derivación del síndrome muy común en estos días, en el que la susodicha sufre de los terribles, dolorosos y débiles síntomas.
La causa principal de esta alteración es la receta del pan: Tal parece que el pobreescritor panadero se ha quedado dormido cocinando o ha tenido un lapsus de estupidez, y ha confundido la receta agregando tropecientos kilos de azúcar a la mezcla. El resultado de esta cocción, en vez de ser una chica superpoderosa, es una masa dulcorada y terriblemente empalagosa, tan suave y delicada, que se desharía en el mostrador, incluso se pega a cuanta mano amiga la desea comprar, además de que es pésima para quebrarle la cabeza a un E.T en caso de un ataque extraterrestre.
La causa principal de esta alteración es la receta del pan: Tal parece que el pobre
¿Cómo identificar a una harinosa?
#1: Atracción Peligrosa
A esta clonada, en este caso Luce, da muestras de que su madre no le enseñó a no meter los dedos en los enchufes de electricidad ni que su padre le haya prevenido de no besar a chicos que apenas conoce, simplemente NO le teme a nada. Adora arriesgar su quebradiza y dulce personalidad a cuanto tipo de peligro la aceche, pero como sabe que su guapero de turno la salvará de todo mal no hay nada de que temer.
Con lo que no contaba es que la transfusión de salivas podría dejar a su Romeo cual pollo de asadero: Bien cocinado y jugosito. ¿Quien es la miedosa ahora Lu?
#2: Adoro hasta un perro a cuadros
Y ahora regreso a hablar de la pobre víctima de las clonadas: Nuestra querida Bella (que tiene más personalidad una ameba) La harinosa por excelencia. Ya son requete-conocidos su amoríos con Edy, el vampiro gay afeminado que desbancó al pobre Drácula en fama y fortuna.
Requisitos para amar cosas raras:
- Vivir en un pueblo que nadie conoce.
- Tener padres separados o muertos.
- Ser tímida, floja, mala en los deportes, antisocial, etc...
- Tener una vida mortalmente aburrida.
- Desear imperiosamente que algún guapero de sentido a su vida.
- Amar el peligro.
El miedo a lo desconocido ha caído mil metros abajo al pozo del olvido, y la harinosa hará lo posible por vivir 24/7 disponible para su macho. Pero volviendo al tema que me atañe, ser humana y corriente no es suficiente, hay que tener el novio más extraño y hermoso de todo el curso, así hará que todo el estudiantado femenino y sus piojosas amigas del cole se muerdan los labios de envidia hasta sangrar.
¿Caer desde una terraza? Fácil. ¿Que un vampiro con una novia celosisima te persiga para matarte? Mejor, así son dos. ¿Arriesgar tu salud física y mental para que vuelva corriendo a tus pies? Halagador.
Seguro, aparte de Isabella, las miles que viven en las filas de este síndome deben tener seguro de vida. Mejor tener el 911 grabado en el teléfono celular.
#3: ¡¡Hasta el mismo infierno mi amorrr!!
La harinosa promedio no conoce limites. Sea cual sea la raza de su hombre (zombie, lobo, angel, vampiro, elfo, ¿castor?) ella debe hacer lo que sea para que no la abandone y ella tenga que rasgarse las vestiduras del dolor y la angustia. Así sea convertirse en un espécimen como él.
En este caso particular podemos observar que la desperada Bella desea realizar el sueño dorado de toda rara antisocial que se respete con novio guapero vampiro: Ser un vampiro también. Aunque tenga que basarse en metodos poco ortodoxos que no estaría dispuesta a mencionar en esta investigación, pero en vistas de la eficiencia de mi trabajo me veo obligada a hacer:
- Seducir (95%)
- Amenazar con matarse (2%) 0% efectivo ¿Acaso quiere perder a semejante espécimen?
- Llorar sin control (1%)
- Rogar por clemencia (1%)
- Aceptar matrimonio (1%) La efectivisima en este caso.
Conclusión:
En este dibujo, su servidora.
El pan sin sal es un éxito, aunque sea a cuestas de ser una simplona totalmente irreal.
● ● ●
En fin... ya la sanidad mental no es suficiente para pensar en más suavidad, asi que pasemos a nuestra contraparte pura y dura librera:
El pan con sal y -1000 de azúcar
POW. Con estas chicas ni en una fiesta de té. Ella y su única contraparte descubierta e identificada ~cof Katsa cof~ sufren de algo muy fuerte, el virus se empeñó en ellas y es una derivación poco común, para aclarar que hay pocos especímenes como ellas, en el que la víctima ha sido dotada con la insensibilidad propia de las rocas con fuertes síntomas.
La causa principal de esta ruda alteración es la receta del pan: Tal parece que el pobre escritor panadero has sido golpeado mientras cocinaba o ha tenido un lapsus de valentía, y ha confundido la receta agregando una gran carga de sal a la mezcla. El resultado de esta cocción, en vez de ser una chica superpoderosa, es una masa sólida e impenetrable, tan tozuda y tiesa, que permanecería en el mostrado por meses, incluso puede llegar a romper la mano del vendedor por su peso de roca, además de que sería un arma eficaz para quebrarle la cabeza a un E.T en caso de un ataque extraterrestre.
¿Cómo identificar a una levadura?
#1: Ni noté que moriste
Nuestra chica 12 vive un lugar que está en guerra, todos viven con una actitud en guerra, el polvo de su casa y hasta conseguir comida le da guerra. Todos poseen una actitud de acuerdo a su entorno, pero ella desde que recuerda algo de su vida tiene una actitud diseñada: Pie-dra. NO le teme a la muerte ni a los conejos del polvo. Si sale de casa para cazar, tiene que andar con la etiqueta: "Si te pillo te mato" y "Perdona pero ¡zaz!". Sería lo más normal del mundo que el FBI la tenga bajo la lupa y que el mismo Puro Hueso se esconda de miedo y le indique por señales de humo a quien debe ajustarle cuentas.
#2: Armas para qué las quiero
Porque no solo de cuchillos vive el pan. Hay un variado arsenal de armas que se pueden usar, salidas de las mentes retorcidas de la humanidad. ¿Quién necesita saber coser, bordar e ir a la escuela para ir a jugar? ¡Noooo! Lo de ahora es el completo dominio del todo el arsenal posible: hachas, dagas, espadas, lanzas, granadas, pistolas, rifles, tanques de guerra, misiles, laser, y hasta armas biológicas para matar dummys enemigos.
Requisitos para amar las armas:
- Nacer en un ambiente hostil.
- Haber perdido un familiar.
- Tener pocos amigos.
- Ser valiente, intrépida, rebelde,etc...
- No depender de un macho para vivir.
- Vivir en constante peligro.
Este espécimen vive bajo el mando de un tirano, y su don sirve para matar, pero que más se puede hacer en el tiempo libre que aprender a usar más instrumentos mortíferos. Pero que va al menos debajo de su coraza de tortuga asesina se esconde un alma noble que trata de impedir como sea que siga siendo usada para la conveniencia de otros.
Valentia hasta la muerte. Pero ojo, los que acepten este comportamiento anti-abuso, una precaución: Asegurarse de tener un gran patio en casa para las prácticas, o una madre que no le importe tener una hija o hijo matón. Ahí les queda el quid de la cuestión.
911 para los casos de accidentes grabado en una flecha para uso al canto.
#3: Chicos duro-peluche, yo los elijo
Pero no todo es sangre, gritos y balas. Debajo de la piel de acero también esta el corazón, que a pesar de contener tanta fuerza y ferocidad, se da su espaciecito para el amorrrr♥. Pero estos especímenes no se van con el primer guaperas de turno cara-bonita que se les cruza, en ésta parte hay más materia gris y deciden elegir a el que aparecía como segundón en la lista, un gerrerazo también...
Hay que reconocerlo, todas, en el fondo quieren un suave tejido de oso peluche para que las contemple dormir de noche. Y que mejor que uno que tenga las posibles caracteristicas bélicas citadas a continuación, como resultado de encuesta exhaustiva en medio del bombardeo:
- Que ayude a matar (95%)
- Que cargue con mi arsenal (2%)
- Que me acompañe de cacería (1%) ¡Zaz!
- Que me quiera de verdad (1%)
- Que me rize el cabello (1%) Este numero lo aportó una afectada con el virus #1 al 50%.
Conclusión
En este dibujo, su servidora.
El pan con sal es un éxito, aunque tanta dureza puede quebrar los dientes de la irrealidad.
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Ya luego de un post increíblemente kilométrico, que espero no haya atragantado a más de un con tanta harina, llegamos a la las lineas finas de esta investigación. La realidad es: Ni mucho ni poco. Ni tanto azucar en los dedos para visitar al dentista ni tanta sal en la cara para visitar al doctor por hipertensión. La composición de la masa debe ser uniforme, de parte y parte, para que así las hogazas se vendan como churros y la panadería ande llena.
¡Así que por favor, señor panadero, deje de babearse sobre la masa y comience a trabajar, esperamos panes para este año!
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